Почему ни в ком не надо растворяться?

Образ бабушки - простой женщины в домашних одеждах, хлопочущей с пирогами в страстном ожидании внуков - въевшийся стереотип эпохи патриархата.
Наше общество и сейчас не разнообразило особо женской участи, сознательно и подсознательно толкая каждую из нас после пятидесяти начать осваивать этот затрапезный персонаж на себе самих.

Нам исподволь внушается, что отказ от себя во имя детей и внуков - роль почётная и обязательная к исполнению.

"О внуках думать пора, а не на маникюр бегать! "Пусть сидит с внуками, какой ей хор по воскресеньям? "А чего ей ещё делать, если не с нашими детьми сидеть? " - Недоумённо вопрошают великовозрастные детки, привыкшие к маминым жертвам во имя себя, а теперь безоговорочно ожидающие их уже для своих детей всё от неё же.

Правильно ли это?
Разве что для тех, кто сам ни о чём ином и не мечтал.
Но даже эти жертвенницы неизбежно столкнутся с тем, что живого человека в них видеть перестанут - начнут просто использовать в виде бесплатной няньки, не имеющей права голоса больше ни в чём.

А начинается всё значительно раньше.

В нашей стране, где растворение в детях культивируется, многие женщины попадают на эту удочку.
С появлением ребёнка они напрочь о себе забывают.
Им велят забыть.
Зримо и незримо.
Сколько молодых мам плакало в моём кабинете, попав под жёсткий пресс свекровей и патриархальных мужей, неистово накидывающихся на них за попытки выгородить себе хоть несколько свободных часов для того, чтобы встретиться с подружками, сходить в бассейн или в салон.
Хотя бы для того, чтобы не отупеть от одноклеточного существования.
"Какие тебе теперь подруги? У тебя ребёнок! Ребёнок заполняет собой всё эмоциональное пространство, и незаметно женщина уже перестаёт ощущать свои собственные потребности.
И это, к сожалению, служит началом патологичного материнства, и появления тех самых "Яжематерей", от которых, прежде всего, плохо самому ребёнку.
Ему становится не продохнуть от тотального материнского присутствия в каждом часе своей жизни.
Мама всё контролирует.
Она делает это по одной простой причине -.
Своей жизни у неё больше нет!

Патология очень поощряется обществом: все с одобрением слушают речи о том, что очередная женщина всю себя посвятила ребёнку!
Надо же, какая молодец!
И никому не приходит в голову, что ребёнку не нужна вся мама!
Ему нужна адекватная мама.
Мама, на примере которой ребёнок тоже стремится развиваться, расти вверх, быть интересным собеседником, любить профессию, достигать ярких результатов своего труда.

Всего этого нет.
Есть всё то же патологичное зависание в жизни ребёнка, которое неизбежно выливается в то, что у того возникают коммуникативные блоки - ему сложно научиться общению со сверстниками, потому что его везде конвоируют.
У ребёнка не формируется фрустрационная толерантность - гиперопека не даёт ему возможности развить ту самостоятельность, при которой он мог бы сам решать хотя бы простые житейские проблемы и выходить из затруднительных ситуаций.
Он не умеет делать простейший выбор, потому что мама делает этот выбор за него.
Он не знает, как занять себя, потому что об этом ему скажет мама.
Он не задумывается о будущем, потому что мама скажет ему, куда он пойдёт учиться, и как будет жить в целом.

В моей практике нередки случаи, когда мамы и двадцати - тридцатилетних "Детей" вводят ко мне в кабинет на уровне эмоциональных инвалидов и ни на один вопрос не дают ответить им самостоятельно: "подожди, я сама расскажу, ты не сможешь! И дико обижаются, когда я тактично прошу их покинуть кабинет, позволив "Ребёнку" самому рассказать мне свою историю.
Хотя, чего тут рассказывать.

Среди моих пациенток много и самих патологичных мам, которые, увы, обращаются ко мне вовсе не за тем, чтобы научиться жить своей жизнью, а для того, чтобы я научила их эффективно манипулировать подросшими детьми, решившимися на бунт, а то и совсем взрослыми, которые вырвались на свободу, и теперь ни за что на свете не желают допускать маму в свою новую жизнь.
А она рвётся!
Ещё как рвётся!
Подсаживает на чувство вины, упрекает, манипулирует жалобами и здоровьем.
Здесь, при отсутствии коррекции и осознания женщиной ущербности своего существования и поведения, начинаются глубоко токсичные отношения с детьми, ядовитой кислотой разъедающие психику обеих сторон.

И всё это происходит по одной простой причине -.

Женщина растворилась.

Её нет у себя самой.
И ей страшно остаться наедине с собой.
У неё нет ничего своего - ни увлечений, ни счастливых отношений с мужчиной (такие женщины, как правило, перестают вкладываться в супружескую жизнь, и мужчины или полностью отдаляются, или уходят).
У неё вагон времени, который ей нечем заполнить, кроме как детьми и внуками.
А те всё реже и реже желают её общества.

Вот почему растворяться не надо, дорогие мои.
Любовь к детям не должна отменить любовь к себе, хотя бы потому, что жертва не вызывает благодарности.
Она жалость и отторжение вызывает.

Остаться самой собой, и знать, чем занять себя в любом возрасте - вот единственный секрет счастливой жизни.
Висеть же в жизни чужой.
Навязчиво предлагать свою помощь.
Выпрашивать внимания - это превратиться в ту самую унылую бабушку с пирогами, услугами которой, конечно, воспользуются, но проявлять интерес к личности едва ли станут.

Поэтому, дорогие мои - не будем ни в ком растворяться!

Не будем прислугами и няньками.
Будет общаться с детьми и внуками в своё удовольствие, но не посадим их на свою шею, потому что - оттянут без спасибо! И не будем никого любить патологичной любовью, потому что эта любовь - убивает. Счастливой зрелости всем!