Маникюр

Лучшие идеи, мастер-классы, подробные уроки. Все виды маникюра только у нас

Дети. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

04.01.2018 в 13:53

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- положи, где взял.

Сева 3 года.
Мы мы проверяем слух у врача в поликлинике. шёпотом:

- - конфета. , тоже шепотом:
- - мне нельзя - аллергия …. 5 лет. Приходит приходит из сада расстроенная. первое занятие по чтению. у ребёнка не получается. дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается … и уже совершенно спокойно говорит:

- - но красивая …. года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- - и куда же это мы с мамой едем? - к дедуське. - и что же вы там с дедушкой будете делать? - водочку квасить! немая сцена … громкий смех мамы. всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

У у Вовки в садике есть боевая подруга - маша. дружат с ясельной группы. сегодня утром бужу сына. не реагирует. стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. сквозь сон с улыбкой:
- ну, мааашааа! ….…. было 6 лет. Внимательно внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные ….
- - да. ?нравится? - нравится. , по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный главный герой фильма признаётся в любви героине. , что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе ….
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- - я рыбу ловлю! Уля, это же для доктора!
- ладно, я доктор. Что что вас беспокоит? да, вот, горло болит. Вы вы можете помочь? - не могу. - почему? - я рыбу … ловлю. в детском саду занятия по рисованию. подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- что это ты рисуешь?
- - бога. но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- - сейчас узнают! ездили в деревню к родственникам. там у кошки маленькие котята. Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он он теперь грязный будет ходить? , лениво:
- да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- мам, вылижешь!

Сын сын моего знакомого с завязанными глазами сидит. дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- - карандаш. - правильно. - мяч. - правильно. - машинка. - правильно. папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- - носок. немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- - папин. 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- доченька, что ты плачешь?
- - бьюце бах. - да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
- да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые ролевые игры. Маше где-то около двух лет. у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- - козёл! налей соку! вы видели бы его глаза ….:
- вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На на этом склоне и обосновались парапланеристы. склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет. Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И и тут диалог. :
- - лётчики! :
- - а мама - дебилы … сказала. нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте прикиньте моё изумление. не найдя что ответить:
- нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки идём. знакомая:
- такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама:
- - а кто разбил это на балконе банку? (4 года:
- это, наверное, папа … ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- смотри, какое у меня платье!
- смотри, какие у меня колготки!
- а у меня, смотрите, бусики!
И и далее в том же духе …. мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- платья, колготки, бусики … у - у - у, женщины! Как как же я люблю вас! утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- а вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась ….
- - это как? ну, вот так: "пи - пи - пи"!
- с чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.пауза. мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!

Подружка подружка свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик везёт. , конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- а кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- - отвали! , который поверг папу в ступор:
- папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3, 5 года) елозит по полу на подушке.
- - ты пачкаешь зачем подушку? это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "Лошадкой".

Год год назад …. шлет смс -ки, 3 подряд:
1 смс - ка: мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
2 смс - ка: мама, я тебя люблю.
3 смс - ка: по контрольной получил 2.

Есть у меня сорванец пяти лет от Роду есть. выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю … в поисковой строке набирает: "как уволиться из садика? Бедняга не знал, что интернет - карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки ….

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- не представляю, - говорю я.
- капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, маша (3 года) громко скандирует:
- Ма- ша хо- чет ка - шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- - маша! ты с ума сошла? что ребятёнок уверенно парирует:
- - да! маша сошла с ума! - ша хо- чет ка - шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это это было предисловие. : едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- ну, вот … интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- - где интегралы? какие интегралы? показывает:
- вон … ну, обычный, неопределённый.
- - почему неопределённый! , уже устав от дядечкиной бестолковости:
- - потому что пределы интегрирования не обозначены …. я на диване валяюсь. дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- - папа …., думая, что обращаются к ней:
- я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- да нет, я это папой называю ….

Рома (9 лет) кричит из туалета:
- все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!

Дочери было года три - три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим приходим как-то ко мне на работу. ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- - какая у тебя Бибика отличная! , ты дверцы открываются, а с обратной - то стороны. Колёсики, железячки … совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- - никакая это не Бибика! газ … - называет какие-то циферки, - шины зимние … Хы, железячка … это карданный вал!

Начальника начальника отпаивали валерьянкой. четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. плюхается на живот трёхлетний старший: - смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: - а это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - я - микрохирург.