12 способов выглядеть в глазах девушки брутально.

Одевайся так, чтобы не выглядеть кидалтом.
Все эти хипстерские маст - хэвы - кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом губки бобба и прочие худи - понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением Ченнинга татума. Что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт …. А говорить про них нечего. Только обнять и плакать.

2. не дружи с женщинами.

С одной стороны, чем больше вокруг тебя девушек, тем более заинтересованно начинают на тебя поглядывать все остальные особи женского пола. С одной только поправочкой: если окружающие тебя женщины заинтересованы в тебе как в мужчине (а не как в субъекте, который по первому зову примчится, чтобы собрать ей комодик, или скрасит вечер пятницы, когда свидание с другим внезапно отменилось. Как цинично выразился один мой приятель: "С Девушками Дружит тот, кто не Может Затащить их в Постель". Ни одна уважающая себя барышня, конечно, никогда не признается тебе, что думает так же. Но мне уже терять нечего, поэтому я могу тебе сказать: да, мы действительно так считаем.

3. заучи фразы "Оставь это мне" и "я все решу".

И используй их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.

4. отпусти щетину.

Гладкие розовые щечки разве что младенцам положены. Не хочешь таких асексуальных ассоциаций? Носи щетину (помнится, в одном исследовании говорилось, что самый секси - вариант - это даже не 1-2-дневная, а 10-дневная растительность. Во-первых, она поможет скрыть недостаточно мужественный подбородок. Во-вторых, придаст твоему образу необходимую нотку небрежности, грубости и пофигистичности. Да, многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься. Но чтобы до этого дошло, нужно еще, чтобы женщина захотела с тобой целоваться. А в этом смысле щетина в 9 случаях из 10 действует, как магнит. Понятия не имею, почему это так. Но это так.

5. забудь про уменьшительно - ласкательные.

Просьба пощупать тебе "Лобик" или намазать "спинку кремиком", признание, что у тебя от голода урчит в "животике", мгновенно превращают тебя в глазах женщины из альфа - самца в нечто рыхлое, женоподобное и абсолютно несексуальное. Тут все просто: либо ты брутальный, либо у тебя "Лобик", "спинка" и "животик".

6. не мелочись.

Одна чахлая розочка в целлофане, преподнесенная девушке. 92 рубля - и ни копейкой больше! - на чай официанту, который самоотверженно обслуживал ваше пятичасовое романтическое свидание. Попытка отправить партнершу домой после ночи любви не на такси, а на метро ("сейчас только без пятнадцати час - ты точно успеешь! Вот твои трусы, наденешь в лифте! Даже наличие у тебя волевого подбородка не исправит ситуации. Мы, как пить дать, решим, что он ненастоящий, а вылепленный пластическим хирургом. Чьи услуги ты оплатил по скидочному купону, ага.

7. говори низким голосом и не спеша.

Тараторит и визжит обычно тот, кто в себе не уверен и опасается, что его начнут перебивать и не захотят дослушивать до конца. Поэтому возьми на вооружение старинный нлпишный прием: если хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались, говори тише и медленней. Так каждое произнесенное тобой слово будет восприниматься весомей. Ну и заставит девушек придвигаться к тебе поближе, что обычно обеспечивает отличный обзор зон их декольте.

8. страдай молча.

Да, и от разбитого сердца, и от повышения цен на бензин, и от гадского ротовируса, свалившего тебя накануне ответственного совещания. Мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. А плакать - плачьте себе на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку. Тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют себе пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.

9. держи в тайне свою любовь к грумингу.

Парадокс: женщины любят ухоженных парней и косо поглядывают на заусенцы, прыщики и мохер, торчащий из ворота мужской рубашки. Но еще меньше нам нравится, когда юноша тратит на средства по уходу за собой сумму, которой хватило бы на покупку приличной тачки, а на вопрос "ты где? "Регулярно Отвечает:"у косметолога". Запомни: ты на встрече. А то, что это встреча с мастером маникюра или эпиляции нам, девушкам, знать совершенно не обязательно. Позволь нам думать, что ты такой - гладкий, ароматный и шелковистый - от природы.

10. реже ссылайся на авторитеты.

Ты же, в конце концов, не информагенство, чтобы непременно указывать ссылки на источники. Поэтому пореже используй в своей речи обороты из серии "в Журнале Написали", "по радио передали", "Вассерман сказал" и не злоупотребляй репостами чужих статей и мудрых мыслей на своих страничках в соцсетях. Ты сам себе авторитет и истина в последней инстанции.

11. заведи себе адреналиновое хобби.

Разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. Но , внимание, только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. И, желательно, в тайне от в тайне от женщин.

12. демонстрируй верность принципам.

Принципы при этом, кстати, могут быть любой степени бредовости. Нет, ты не ешь красные овощи, не летаешь на самолетах, не спишь с женщинами, если они употребили больше трех "Лонгайлендов", - и ты будешь стоять на своем, пусть хоть она голая перед тобой танцует. А она, как пить дать, попытается сплясать, поскольку все женщины по натуре страшные провокаторы. А еще женщины более гибкие. Мы склонны отходить от правил и действовать по ситуации. И твоя железобетонная несгибаемость только подчеркнет твою принадлежность к противоположному - мужскому - полу.