О чем не принято говорить.
Довольно личное, но, возможно, кому-то поможет.
После рождения моего ребенка, оказавшегося, мягко говоря, требовательным, у меня была адская послеродовая депрессия. Это я поняла потом. А до этого я пыталась быть супервумен. Одна с 8 до 20, неспавшая, голодная, с постоянно орущим ребенком, даже на улицу не выйти. Ор я вообще не переносила. Ребенка от злости и бессилия трясла
. Меня реально посещали мысли на тему, что бы такое сделать, чтобы это прекратить, и, если выкинуться из окна, будет ли это больно.
На мои робкие попытки с кем-то поделиться муж ответил "ну отдай ее в детдом, если не можешь! ", а Остальные Говорили"соберись, тряпка! Ты счастливая женщина, сидишь дома с ребенком! ", А я натурально рыдала от зависти, когда муж уходил на работу. Представляла, как он едет, музыку слушает, покупает булочку у метро, наливает себе кофе на работе, и рыдала. И ребенок рыдал.
К четырем месяцам стало получше. Я справилась, я вылезаю, думала я! Но тут муж, опора моя железная, удачно сходив на мальчишник, сломал ключицу. Я снова осталась, по сути, одна на 2 месяца.
Ключица срослась, и тут мы переехали в другую страну. Долгожданное и желанное, это событие обернулось для меня жутким стрессом, всеми видами трудностей, одиночеством.
В общем, я увязла по самое никуда. В какой-то момент поняла, что я ем просто, потому что тарелка стоит, и надо есть. А аппетита и удовольствия уже давным-давно нет. И вообще ни от чего удовольствия нет. И из дома выйти куда-то не помогает - только хуже, путешествия не помогают, секс, как в том анекдоте про муху на потолке. С мужем постоянные ссоры с истериками, регулярные мысли о разводе, неудачный брак, чем я вообще думала. Приходилось себя с утра принуждать причесываться буквально.
В итоге муж спохватился (быстро, не правда ли), когда я после очередного скандала сидела на диване, смотрела в одну точку и качалась туда-сюда. Я, кстати, даже не помню. Диван помню, а что качалась - нет.
Записал меня к терапевту для начала - сориентироваться, куда идти дальше. Тащил буквально за руку, потому что я супервумен, и не могу рассказывать врачу, что мне как-то морально нехорошо, глупостями специалиста отвлекать. Все знают, что рецепт от этого один - соберись, тряпка, сходи на маникюр развеяться, не майся дурью. Но я все-таки дошла.
И представляете, мне помогли. Выслушали, назначили курс лечения. По-настоящему, как от настоящей болезни, а не от дури, которой я от безделья маюсь!
И я лечусь, и моя жизнь расцвела! Как будто кран выключили. Ушло недовольство, апатия, постоянная фрустрация, и муж снова стал любимым, и мой брак уже не случившееся пять лет назад помрачение мозга, и ребенок не спиногрыз, который меня камнем тянет ко дну. И даже поужинать с подругой хочется пойти. В красивое место и в красивом платье. После маникюра.
Так вот, к чему я это всё. В случае если нужна помощь, надо обратиться за ней к профессионалу. Это не так страшно, как оставлять ребенка с неадекватной матерью, и понимать, что эта неадекватная мать - ты.
Мой курс лечения пока один месяц, врач говорил, что этого должно быть достаточно. Всего месяц после полутора лет в темноте и негативе!
А все эти "Соберись, Тряпка" надо просто блокировать, как попытку психологического абьюза. Депрессия - это болезнь, ее надо лечить, а не скрести из себя последний ресурс, чтобы "Собраться". Дипрессия роды помощь.