Самый ценный урок.

Я сижу в своей любимой постели, укутавшись в любимое одеяло, из динамиков доносится монатик, что-то там про вечность. Пальцы назойливо расковыривают недоделанный маникюр. Волнение и небольшой ком в горле. Уже несколько дней открываю Ноут, сажусь писать и не дописав - закрываю.

В том случае, если честно, я не знала стоит ли писать об этом вообще. Это слишком сокровенно.

Ощущение, что время в последние несколько дней многократно растянулось. Прошло всего три недели, а ощущение, что сменилось несколько жизней.

Первого апреля (видимо у вселенной особое чувство юмора) я весь день провалялась дома, вместо работы на фестивале игр. Сильно болел живот, и все бы ничего, но у меня срок 24 недели и три дня - и это повод для беспокойства. Сколько раз я думала все эти три недели, а если бы я тогда сразу поехала в больницу. Только смысл в этих "А Если бы"? В итоге пролежав весь день, я так никуда не поехала. Выдохнув под вечер, я предположила, что все прошло, но тут открывается кровотечение. Время - около 10 вечера. Скорая. Молитвы. Перинатальный центр. Смотровая. Операционная. Общий наркоз и безумный страх. Как мне потом скажут - отслоение плаценты, потеря 1, 7 литра крови и единственный выход. Так в 23. 30. К нам пришла Радмила, с весом 586 грамм и ростом целых 30 см. Об этом я узнаю только через 12 часов после операции.

Меня кладут в палату этажом ниже, и каждый день ровно в 12 я хожу наверх, чтобы посмотреть на свою малышку, трогать мне не дают, потому что ногти длинные, я как-то не собиралась очутится там, где очутилась.

Шестого апреля меня выписывают, несмотря на большую потерю крови - мой организм восстанавливается.
Я продолжаю ездить каждый день в центр, чтобы посмотреть на малышку и радуюсь возможности хоть пальчиком ее потрогать. Состояние ее тяжелое, но стабильное. И я цепляюсь за это как могу.

10 апреля 9. 06 звонок из детской реанимации, где лежит Радмила. Просят приехать. Я знаю зачем, чувствую. Отказываюсь идти. Просто не могу. Внутренний толчок и я иду. В 9. 00 она ушла. Я смотрю на выключенные мониторы, глажу ее по голове. Какая же она красивая.

Сегодня 21 апреля и я пишу об этом. Иногда меня выкидывает из реальности и будто бы наступит завтра и в 12 я снова поеду к своей малышке, трогать пальчиком и смотреть какая она красивая. Иногда я смеюсь будто всего этого не было. Иногда я вспоминаю все это и тоска пронзает грудную клетку так, что трудно дышать, перед глазами выключенные мониторы и я стою и глажу ее по голове. А иногда на поверхность выходит благодарность, благодарность всему этому и моей малышке, что она пришла, что она была и раскрыла во мне то, чего раньше я не чувствовала с такой силой. Благодарность и любовь.

Сегодня мне хочется рассказать вам, что она приходила, чтобы вы порадовались вместе со мной.
Мне хочется разделить с вами эту любовь и благодарность.
Мне хочется, чтобы вы знали, что ее имя означает радость и милость.

Пройдет время и раны затянутся, я это знаю. Только любовь и благодарность … и радость останется.