И сколько еще насилия я продолжаю выбирать?

Тема абьюза и насилия облизана со всех сторон. Всеми, кому не лень. Я тут на нее так внимательно последние пару месяцев смотрю. Надо мне. Прижало меня.

Я на своих любимых абьюзеров посмотрела. Забавно, но с ними все в порядке. Это я их такими делала. Это я не могла почувствовать их любовь и резалась об их безразличие. Это я не могла принять их изобильность и разбивалась об их скупость …. Это я такая …
. И как только я теряла к ним интерес, все становилось нормальным: я вижу как они меня любят, заботятся обо мне …. Только мне этого не надо. Я ищу следующего кого можно сделать насильником.

Мы реальность через призму своего опыта воспринимаем. Это некая матрица, которая развивается с течением жизни. Я не выбираю абьюзеров. Я нормальных мужчин выбираю. Они молоды, красивы, нежны, заботливы, самодостаточны, обеспечены. Это каждый раз карт-бланш. Но я не могу их взять такими, какие они есть. Хотя я только сейчас, когда пишу это, смогла это осознать. Раньше мне казалось, что это они не могут принять меня такой какая я есть. Не правда. Они были готовы. Готовы ко мне любой. Это я к себе не была готова.

И вот помимо того, что каждый раз, входя в отношения я делаю из себя урода, рисуется мне здесь еще одна интересная цепочка.

Входя во взаимодействие с интересным мне мужчиной, я считаю, что меня не возможно принять такой, какая я есть. При этом, меня никто не просит меняться. Я сама такое решение принимаю. И я часть себя отрезаю. А это больно. Очень. Физически. По факту, я сама себя насилую. Насилие - это боль. Боль - это смерть. А вот здесь начинается самая забавная часть этой истории. Смерть - это свобода. А свобода - это любовь и вот таким вот нехитрым способом, мы можем соединить два главных аспекта этой цепочки: насилие ведет к любви.

Я второй день на эту штуку смотрю. Уж больно красивая. Я в насилие сама иду. Для меня это кайф. Тело приспособилось. Оно выделяет столько адреналина, что я перестаю чувствовать физическую боль. Я выбираю это потому, что где-то там, глубоко - глубоко внутри, для меня это означает освобождение. От этого тела. От этого мира. От всего. Для меня - это путь домой ….

Я так и не смогла привыкнуть к этому миру и к этой жизни. Я до сих пор натыкаюсь на ненависть и презрение к своему телу … ой, вот только не надо мне сейчас про любовь к себе. У большинства женщин это не идет дальше маникюра и педикюра раз в месяц. Я же действительно знаю что такое любить себя и наслаждаться своей истинностью. Но я уже давно избавилась от иллюзий, что можно обладать только одной палитрой чувств, где все раскрашено в нежные пастельные тона. Мир всегда соединяет в себе две полярности, вне зависимости от того, нравится вам это или нет, и война от него не отделима.

И вот я в тему насилия смотрю. Я свое намерение выразила. И мой мир откликнулся … всю неделю ко мне стекается информация о нем: массовая резня, педофилия, изнасилования, убийства - это прекратится тогда, когда я расслаблю все напряжения в теле, которые на это откликаются. И тогда я смогу изменить то, что есть сейчас … я знаю, что смогу. Но я … устала.

У меня с января началась самоизоляция. Я все думала: как это будет, да как это будет? Да просто: пришел отклик на сепарацию и я в него ушла. Вернее, в нее мне надо понять: как я могу функционировать самостоятельно? Проживать и исцелять себя сама?

Это самые тяжелые полтора месяца за последние несколько лет. Фактически, я уничтожаю себя прежнюю. Был период в две недели, когда я смотрела на то, как разрушается мое тело, психика и … и я ничего не делала. Какая-то часть меня пыталась что-то изменить, призывала меня к ответственности за себя, к тому, чтобы прекратить так думать, начать целение … а другая смотрела на все происходящее и понимала: здесь все в порядке, я не знаю зачем это происходит, но со всем этим все в полном порядке. Я практически не вылезала из постели. Не было желаний. Не было сил. Я спала. Просыпалась, переворачивалась на другой бок и снова засыпала. Когда этот процесс начал подходить к концу я пошла на экстатик и через танец поняла что со мной происходило и зачем. И что будет потом я тоже поняла.

До того, как все это началось, в самый канун рождества я шла по городу и на меня накатывала волна своей истинности. Сейчас, когда мне становится совсем хреново, я вспоминаю это ощущение. Я самостоятельна. Я самодостаточна. Я независима. Это не про то, что "а пошли все на * ер, я без вас разберусь! " Это про то, что здесь, в отсоединенности ото всех, есть моя опора. Моя. Опора. Она нужна мне сейчас очень. Только когда обретаешь опору внутри себя, можно входить в здоровые отношения, где никто не будет ничьим костылем. И по сути, сейчас я занимаюсь именно тем, что отказываюсь от опор во вне и встаю на свои внутренние опоры. Я занимательный скажу вам процесс.

Куда-то меня снесло … впрочем, как обычно.

Мама. Столько столько боли было в этом сне. я ничего из него не помню уже. только свое отчаяние. я пытаюсь хоть какие-то обрывки вытянуть из памяти. что-то про старение и смерть. я ее об этом спрашивала. , каково это? И и мне было так страшно и так больно. пронзительно больно. и я плачу снова. у меня совершено нет на это причин. у меня все прекрасно. .дети. .тело. .деньги. .жизнь. каждый день тело показывает мне куда-то внутрь и там снова боль. И и я каждый раз откликаюсь и иду туда. и дышу. и чувствую. и плачу. ибо это не возможно терпеть …., на что ты дал мне это терпение?

… … в какой-то день кастрюлю схватила. горячая ручка. очень больно. донесла до мойки. .опустила. включила холодную воду. подставила руку. и все это молча. как такое возможно? вы понимаете до какой степени это тело становится нашим рабом? заложником, что оно не выпускает раскаленную ручку ценой ожога, что оно не кричит, ценой никому не нужной тишины … я чувствую ледяную струю воды. А еще я чувствую, как каменеет мой живот там, где тело начинает мумифицировать непрожитую боль и как бетонная плита ложится мне на грудь там, где замер мой крик ….

Господи, помоги мне. Научи научи меня как жить эту жизнь по-другому. кричать там, где больно. Как бросать там, где горячо. Как выбирать тех, с кем я могу быть собой, где я смогу любить и чувствовать, что любима ….

Как как возможна эта жизнь из любви к себе? как начать выбирать любовь? как это возможно? что еще я могу для этого сделать? от какой части себя я отказываюсь, что если бы я ее выбрала, то вся моя жизнь изменилась бы наилучшим образом?

Помоги мне, господи ….

О о чем это? том, что самый страшный наш насильник - это мы сами … о том, что мир всегда исполняет наши желания и открыт для них. О том, что менять себя больно. О том, что иногда надо остаться одному, чтобы понять кто же я на самом деле. Это это о войне внутри себя. о том мире, который там тоже есть ….