О, ишь ты.

Только вчера я негодовала по поводу нехорошей тенденции: обсирать других женщин, и за счёт этого чувствовать себя красавицей, и тут ФБ подсунул воспоминание трёхлетней давности. Видимо, как намёк на мою старость и склероз.
Ну и ладно, ну и старость, ну и плевать - текст - то хороший.

Попалась мне тут на глаза статья о неухоженных сорокалетних тётках, с подробным раскрытием всех причин: почему, отчего, зачем. Разумеется, автор статьи - очень ухоженная сорокалетняя тётка, и гордится этим так, словно спасла три вымирающих вида мадагаскарских тараканов, без которых и жизнь не в радость.
Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: " Пф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой - хихихи я - не - скажу - сколько - лет - угадайте - сами - нет - не двадцать - пять - а - похоже - да? - Сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой".
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора.
Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные.

Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я - самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой "это ж надо так на себя забить! Мы её между собой жалели. Понимали, что вот это - и есть среднестатистическая жена, мать и женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька - то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал "господи, кого только не ебут. И вот утро, под окнами начинают собираться счастливые папаши и мужья, вопящие "маня, ну чо там? Чо Врачи говорят? Когда родишь - то? ", Где-то там среди них - и мой супруг с тем же сакраментальным вопросом, и тут, значит, солнечный свет померк, потому что на территорию обычного муниципального роддома вошёл бред питт во всей своей красе. Он затмил всё: солнце, небо, лето, сорок пять других мужиков; он проник в каждое окно здания, и к этим окнам сразу присосались губами, носами и глазами - не только двести оголодавших беременных и рожениц со всех десяти этажей, но и все медсёстры и главврач Карен Арманович. Не стало слышно пения птиц. Время остановилось. И только хриплое дыхание нескольких сотен женских и неженских лёгких - вырывалось из роддома, как из гигантского кита, выбросившегося на берег.

К окнам прилипли все. Кроме бабозаменителя с четвёртой койки в моей палате. Которая пукнула, поковыряла в носу, почесала немытую голову, и лениво спросила: ну чо там? Мой приехал опять?
Это. Был. Её. Муж.
Который в полнейшей тишине негромко крикнул (а мог бы и прошептать - тишина стояла такая, что его во Владивостоке бы услышали: малышка, я тебе креветочек привёз, как ты просила. Подойди же скорее к окошку, любимая!
Кроме всего прочего, эта улучшенная версия бреда питта была мужем бабозаменителя уже больше десяти лет. У них - четверо детей, и загородный дом с резным палисадом. А когда нас через две недели выписывали с новорожденными из роддома - она подмигнула врачам и пробасила: "ну чо, прощаться не будем. В следующем году увидемся гыгыгыгы. Мой Антошка такой неугомонный! Медсёстры улыбнулись ей в ответ, и прокляли её взглядом. Да и не только они, чоуштам.
И вот это я к тому, что я знаю массу таких вот женщин. Неухоженных, даже откровенно некрасивых и неприятных. Но, как ни парадоксально, у них, в большинстве своём, прекрасные, красивые и любящие мужья. А ещё я знаю массу ухоженных, безупречных до кончиков маникюра самок, в прекрасном возрасте 35+, и вот добрых две трети из них - незамужние, разведённые, в активном поиске. Но до опупения гордые собой. Разумеется, утешать себя тем, что у твоих некрасивых соседок наверняка муж - неудачник и алкаш, который не выделяет им стопятьсот тысяч долларов США в месяц на спа - салоны и шоппинг в Милане - это богоугодное занятие. И продолжайте эту медитацию. Потому что у вас будет когнитивный диссонанс, если вы вдруг увидите этих алкашей и неудачников.
А если вдруг увидите - не забудьте написать статью о том, что нынешние мужики совсем с ума сошли, и предпочитают жениться на тех, кого не надо завоёвывать. Фу, как это примитивно и не по-мужски. Подумаешь, женился на уродине, которая пошла бы замуж даже за Ваську слесаря, уволенного на той неделе из рэу - 27. Ты б вот попробовал заманить в свои сети меня - охуенную красавицу, положившую полжизни на то, чтобы выглядеть безупречно. Что? Боишься, что моя красота затмит твою? И правильно боишься. Ты ж, всё-таки, неудачник. Поэтому пойду я дальше, как каравелла по зелёным волнам, рассекая по морю жирных страшных бабищ, гордая тем, что я успела сегодня хапнуть в Л'этуале последнюю новинку - ночной крем от морщин, седин, прыщей, целлюлита, мешков под глазами и лишнего веса, за тыщу евро.

Тёти, милые, красивые, ухоженные тёти. Расскажите нам лучше о своей личной жизни. Не надо нам про страшных тёток. Мы знаем про них и сами всё.
А если с личной жизнью у вас всё хорошо, вы замужем, вы счастливы, ваш муж - Ален Делон и Тиль швайгер в одном флаконе, который пишет по ночам ваши портреты маслом - вы наверняка сидите перед ним, и позируете обнажённой. А не пишете статьи о лохматых неудачницах. Лида Раевская.

Читайте далее новости о красивом маникюре http://manikyur.ru-best.com/manikyur-v-domashnih-usloviyah/krasivyy-mani...