4 истории о нищебродстве, или зачем "Нужны" понты.
Вступление.
У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного бренда, люди готовы пойти на все. Готовы не есть, не спать, в туалет не ходить (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не заниматься сексом (экономят на презервативах, ), ради какой-нибудь бмв, или айфона.
1. машина.
Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как - будто убили кого-то.
- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. - Сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! - Чуть ли не плакал он.
- Ну, извини, женщины.
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа - продолжал истерику он.
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона (37 тысяч долларов), я в кредит взял - хныкал он.
- Мммм, И много в месяц платишь?
- 35 тысяч (10, 5 млн. Бел. руб. ) - вздохнул он.
- Сурово конечно, но не критично - резюмировал я.
- У меня зарплата 50 тысяч (15 млн. Бел. руб. ).
Минут пять стоял в небольшом шоке. Зачем, зачем покупать машину почти за 37 тысяч долларов, платить пятьсот долларов кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все медным тазом накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Едрит - Мадрид, и все ради …. Я не выдержал и спросил:
- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! - Встрепенулся он. Это же ауди S класса.
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.
2. модные побрякушки.
Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них пашет целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Лишь в том случае, если первый - работяга, то второй знатный гуляка, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой пофигиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на ешке, он все-таки решил поехать, но баба - сволочь, выдала:
- Ты садись - сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня.
Пипец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот гребаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав пафосной мордой: "на Созвоне".
Платят за квартиру они до хрена, что-то около 80 тысяч (24 млн. Бел. руб. ) в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:
- Вот скажи мне на фига? На фига ты это сделал?
Краусавчег стоял и молчал ….
- Чего он сделал то? - Спросил я.
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок.
- Я … я сапоги для своей кисоньки купил - уныло ответил приятель.
- Что ты купил? Ты рехнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить.
Я заржал в этот момент.
- Ты чего ржешь? - Рявкнул не меня друг.
- Вы сейчас на кота матроскина и шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил - улыбнулся я.
- Блин, сапоги, летом, кисоньке … пипец, ну не мудак? Ты 80 тысяч (24 млн. Бел. руб. ) на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 (12 млн. Бел. руб. ) - ответил герой - любовник.
- А остальные?
- Остальные … очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи ….
- Воду? Туалетную? Полный бачок, иди и черпай, бесплатно - орал друг.
- Это так духи называют - вставил я.
- Да знаю я, не дурак … Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно.
- Просто новые коллекции к лету вышли - оправдывался гламурный падонак.
- Коллекции новые … господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна неадекватная коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам? Пипец, блин! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не чего, зато лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для кисонек, запонками от Дюпон и прочей фигней.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная "Телка" - резюмировал я.
3. бизнес.
Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины задолбали, что город переполнен, проехать не возможно.
- Да, это все можно решить за один за один день - зевнул он.
- Как? Всех выгнать из москвы? - Удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти мерсы, лексусы, бмв - кредитные, Сань.
Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе инфинити, на вопрос: зачем? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.
Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на свете, они в своем порыве "Затмить" не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. Директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине парковки, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: на лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не охренительное сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.
- Наши юристы все согласовали? - Спросил он.
- Да - ответил.
Он достал ручку монтеграппа, за десять 10 тысяч долларов и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пипец! Блин, ну есть у тебя деньги, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное фигня.
4. иностранец.
Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по большой Якиманке. Немец этот хозяин "Заводов и Пароходов", свой фарм бизнес. Одет был как обычный российский клерк, часы, я бы собаке своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very Expensive! (Очень дорого - примечание) общались на английском просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустили по кружке пива. Он сокрушался, что все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе - сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? - Не отуплял он. Что-то вроде того - не стал пояснять я. все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так как они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.
- Пипец, он такой бедный или такой жадный? - Спросил я.
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат - ответил брат.
- Ясно, жадный.
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он вкладывает все лишнее в бизнес.
- А мне кажется, он просто жлоб.
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид.
- Да какие обиды … просто - явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так … вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: а ты Жорика абхазского знаешь? Девок, да гопоту с нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиск лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиться, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним кланяться будет? Цели просто у всех разные. У кого-то понты, а у кого-то серьезные дела и великие цели. И эти две вещи не совместимы.
Больше информации о модных маникюрах фото http://manikyur.ru-best.com/manikyur-foto/modnyy-manikyur-foto