Анонимно. Хаюшки, ребятушки!

Учебный год подходит к концу, и в течение него мы насобирали очередной сборник преподавательских цитат.
Экономисты поймут.
Поехали!

Матвеев Н. с.:
На лекции: "а давайте - ка я вас сфотографирую! Вы лица - то не закрывайте, я ведь потом по фотографиям посещаемость проверять буду. "Ты училась в какой школе? О, я тоже там учился, но я что-то тебя не помню. "Дай мне свой номер - буду тебя по утрам на свои лекции будить, чтобы не опаздывала. "Я вчера открыл ваш учебный план и решил, что мне пора сходить в парикмахерскую. "Ты живешь где? Может, заехать за тобой с утра, чтобы ты лекцию не пропускала? В Заречье. Не, заречье - это далеко, туда я не поеду. "Тебя как зовут? Алина? А меня Матвеев. Студенты: - здравствуйте!
Н. с.: - привеет! * Машет рукой, улыбается и подмигивает *.

Студент: - скажите, пожалуйста, где методичку найти?
Н. с.: да ты что! Интернета - то нет что ли у тебя? Бедненькая.

* Вздыхая *: "Ээй Тататэээй".

"Хоть ты и пришла сегодня в красивой (красной) кофточке, но прошу, не отвлекайся на лекции. "Ну что мне сделать, чтобы вы ходили ко мне на лекции? Скажите, я всё сделаю! "Кто помнит, что говорил лев толстой про задачи линейного программирования? Правильно, ничего. "Не приходило мне твое письмо на почту. В сети, наверное, запуталось. "Солнышко, ты так красиво улыбаешься, что сразу видно: все будет хорошо! "Про матрицу гессе слышал кто-нибудь? Хотя. Забудьте. А то решите еще, что я тут ругаюсь нецензурно. Лодкин а. Е.:
"Плывет, значит, по реке какашка и апельсин. "Зимой полегче пары вести - все одеты нормально. А весной. Девчонки в майках, в мини-юбках. Как тут лекцию читать! "Монтажная пена к ногтям прилипла - видите, отдираю, маникюр себе делаю. Аветисян и. а.:
"Все Хотят Только ням ням".

"Слава богу, что мне мало жить осталось! "15-Летний мальчик свою мать режет! Это все интернет виноват! "Говорят, что безгрешных не бывает. А я вот такой".

"Компьютер - мампьютер выбросить надо! "Офисы - мофисы понастроили. "Вы почему такая грустная? Как - будто заплачете сейчас. Да, нынче молодежь такая - у всех свои проблемы. "Чего вы радуетесь? Ну чего вы радуетесь все? Курсовую лучше пишите. Они.радуются Бормосов Н. а.:
"Вот такой вот получился разговор двух умалишённых людей! Вихарева Е. в.:
"Почему вы не говорите, что вы не успеваете записать или вы не успеваете сказать, что не успеваете? На лекции:
- Что, ручка закончилась?
- Нет, рука устала.
- Поменяй.

"Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. "Переводитесь в МУБиНТ".

"Учитесь Хорошо, а то вас Дворниками Работать не Возьмут".

"Не Привыкнешь - Подохнешь, не Подохнешь - Привыкнешь".

"Мне как занятие - то вести, чтобы тебе нравилось? Лекцию молча читать! "Забирайте Документы и Идите в МУБиНТ".

(Конец марта, метель: "нормальная погода, да? Как - будто сейчас зима, и сессия еще далеко. "На Второй год Останешься".

"Мне Ваши Рефераты Хотелось Рвать и Метать с Балкона".

- "Безвозмездно" - это кто так говорил?
- Сова из "Винни Пуха"!
- Я смотрю, вы кроме "Винни пуха"-то ничего и не смотрите.
- (Вполголоса, недовольно: ну почему. Я еще "ну погоди! " Смотрел.

"У вас Какой-то Странный Склероз -"Винни пуха" из детства вы помните, а то, что я вам вчера на лекции рассказывала, нет. "В мубинте всех берут! "Правильно, что ты лекцию не пишешь. Зачем дворнику банковское дело? - (Диктует) записали?
- Нет!
- Хорошо, идем дальше.

Студент: - мы не успеваем. Повторите, пожалуйста.
Е. в.: - пожалуйста.

"Что ты делаешь там в телефоне? Гуглишь, сколько дворники зарабатывают? "Вот Осенью, Когда Листва с Деревьев Поотваливается, Тогда Зачет мне и Сдадите".

Белоусов а. Л.:
"Вы знаете, как отмывать деньги? Нет! Ну ничего, сейчас научу. "Представьте: семья из трех человек. Отец получает 30 000 рублей, а мать получает. Ну ладно, не будем дискриминировать - пусть тоже будет 30 000".

"Если вы пьете, курите и ездите на машине, то вы прилично обогащаете государственный бюджет налогами. Поэтому катайтесь на велосипедах".

Никитина Н. а.:
"Факторный и результативный признак должны быть одной иерархии, иначе исследование не имеет смысла! Это же то же самое, что размышлять, как палец у меня ноге влияет на весь кровоток в организме! "Признавайтесь - кто из вас брюнетка в белом пальто на део нексии? Аксютина с. в.:
С. в.: - зайдите на сайт пенсионного фонда и попробуйте рассчитать пенсию. Там столько развлечений! Можно сутками развлекаться.
Студент: - а потом впасть в депрессию на 2 года.
С. в.: - да, депрессия будет, без этого никак.

"Не рекомендую жить более установленного государством возраста. Живите до 2021 года. И хватит". "Доллар был маленький - 16 рублей. Потом вырос до 70. Будем ждать, когда помрет. ""Пенсионный фонд будет недефицитным к 2050 году. Ну, вы - то, может, и доживете". Всем бобра и хорошего настроения.

Больше информации о красном маникюре http://manikyur.ru-best.com/vidy-manikyura/krasnyy-manikyur