"Сейчас модненько стало проверять девушек на Меркантильность.

Ну, там, пригласить её перекусить в забегаловку или сказать, что снимаешь комнату у бабушки.
Приехать на маршрутке или на "Лада - Седан" известного цвета. И смотреть, типа, за реакцией девушки. В случае если она носик - всё сморщила! Значит, меркантильная таварь, фу - фу - фу. А потом так на второе свидание приехать в кашемировом пальто от Brioni, да на Gelandewagen, подъехать к девушке и Fuck ей показать. Хм, а хорошая идея!

В общем, ловите лайфхак, девушки! Как мы будем ходить на первое свидание. Первое: не надо ничего брить, подстригать, выдёргивать и депилировать. Макияж? Вы смеётесь? Маникюр? Хорошо, если ваш шеллак уже отрос, а на некоторых ногтях стал отходить и цепляться за всё. Убиваем двух зайцев: колготки в затяжках и зацепившиеся волосы под лаком. Ещё лучше - обкусанные до корней ногти. Бы ещё грязь под ногтями хорошо! Хотя. Какие колготки? Идите сразу в домашних тренировочных или пижамных штанах. Можно со следами варенья и жирных чебуреков или пельменей. Особенно повезло с волосами! Как ходили по дому с пучком, так и идите. Голову не нужно мыть. Желательно встречаться в дни вашего ПМС. Таким образом, если ПМС нет - имитируйте! Плачьте, капризничайте, орите, требуйте мороженое прямо сейчас! Требуйте, чтобы взял на ручки, но тут же пошлите его, и крикните: "как ты смеешь, грязное животное! Потом начинайте внезапно громко петь и рассказывать про ваших подруг, какие они все клёвые! Всё! Не прошёл испытание - в сад! Ишь, че захотел. Сразу им подавай красивенькую. Холёную, ухоженную, без волос на всём теле! Ту, которой ничего не нужно! Пусть доказывают, что им не красота важна, а душа".

Подробнее читайте новости о макияже и маникюр http://manikyur.ru-best.com/uroki-manikyura/makiyazh-i-manikyur