Минутка юмора. Как определить, надо ли тебе худеть?

18.09.2016 в 06:28

Только в том случае, если мужчина может отнести тебя на руках в постель, … ты в форме ….
В случае если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить … а мы вас хотеть!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь.
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь.
Просыпаешься - красавица!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы душевные раны дезинфицируем.
- барин, я постель постелила - идите угнетать!
Я его не ревную. Умный? От меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.
Вот смотрю я на него. И думаю: а всё-таки он. Нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца.
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу. Сегодня утром. Еле-еле из квартиры выгнала.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего. Хочется хотя бы просто увидеть.
Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.
Прихожу домой? , А там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный? , Интернет не сиженый.
Вот жила себе царевна - лягушка, не тужила. Так нет, явился Иван - царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши. Да еще и утешай его! Называется, в сказку попала?
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Встречаются две подруги:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший? Муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
На холодильнике написала - завтра бросаю жрать! Каждое утро читаю и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!
Доверие - это когда тебе говорят: - "знаешь, а он у тебя гуляет. "А ты Отвечаешь:"пусть гуляет … он тепло одет …".
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? Вылезай из-под кровати, придурок.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся ….
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого. И это не значит, что я буду толстенькая. Я сладенькая буду!
Задача жены - тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками. Тогда съешь сухарик в ПОСТЕЛИ.
Придумала: напишу на бумажке слово "Диета", положу на стул и буду на ней сидеть.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. Явно сидят, рисуют.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" что-нибудь макайте.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж, и сразу вопрос "чё пришла? "я Растерялась и Ответила"позавтракать". Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! Позитивчик?