Устами младенца. У кого точно можно научиться творческому мышлению, так это у наших детей.

Мы читаем. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- положи, где взял.

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шепотом:
- конфета.
Сева, тоже шепотом:
- мне нельзя - аллергия.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
- дура, я дура! - почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается. И уже совершенно спокойно говорит:
- но красивая.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- и куда же это мы с мамой едем?
- к дедуське.
- и что же вы там с дедушкой будете делать?
- водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

У Вовки в садике есть боевая подруга - маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- ну, Ма- а - а - ша - а - а.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- да. Нравится?
- нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе.
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- я рыбу ловлю!
- Уля, это же для доктора!
- ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- да вот горло болит. Вы можете помочь?
- не могу.
- почему!
- я ловлю рыбу.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- что это ты рисуешь?
- бога.
- но ведь никто не знает, как он выглядит!
- сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
- мам, вылижешь!

Сын моего знакомого с завязанными глазами сидит. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- карандаш.
- правильно.
- мяч.
- правильно.
- машинка.
- правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
- носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- папин.

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- доченька, что ты плачешь?
- бьюце бах.
- да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
- да вот так, - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- козел! Налей соку!
Вы видели бы его глаза.

Бабушка:
- вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет. Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
- летчики!
Девочка:
- а мама - дебилы сказала.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы - в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
- нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- ладно, иду.

Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
- такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- мама, у нее дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.

Мама:
- а кто разбил это на балконе банку?
Лиза (4 года:
- это, наверное, папа. Ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- смотри, какое у меня платье!
- смотри, какие у меня колготки!
- а у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе.
Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
- платья, колготки, бусики. У - у - у, женщины! Как же я люблю вас!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- а вот тут мы с Людочкой крысу видели. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась.
- это как?
- ну, вот так: "Пи - пи - пи"!
- с чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

Подружка свою 3-летнюю доченьку утром в садик везет. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- а кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- отвали!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
- папа, а ты можешь грызть стол, как бобр?

Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
- ты пачкаешь зачем подушку?
- это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "Лошадкой".

Год назад.
Сын шлет СМС -ки, 3 подряд:
1-Я: "Мамочка, ты Лучшая Мамочка на Свете".
2-Я: "Мама, я Тебя Люблю".
3-Я: "по контрольной получил 2".

У меня сорванец пяти лет от Роду есть. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю. В поисковой строке набирает: "как уволиться из садика? Бедняга не знал, что интернет - карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки.

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы тема родился с черной кожей и черными волосами?
- не представляю, - говорю я.
- капец бы тебе был, мама!

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей маша (3 года) громко скандирует:
- Ма- ша хо- чет ка - шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
- маша! Ты с ума сошла?
На что ребятенок уверенно парирует:
- да! Маша сошла с ума! Ма- Ша хо- чет ка - шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- ну вот. Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- вон. Ну обычный, неопределенный.
- почему неопределенный?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- потому что пределы интегрирования не обозначены.

Я на диване валяюсь. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- папа.
Мама, думая, что обращаются к ней:
- я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
- да нет, я это папой называю.

Рома (9 лет) кричит из туалета:
- все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!

Дочери было года три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок - ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон.

- какая у тебя Бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной - то стороны. Колесики, железячки. Совсем как настоящая!
Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно:
- никакая это не Бибика! Это газ. - называет какие-то циферки, - шины зимние. Хы, Железячка. Это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший: - смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "а это еще что такое? "Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - я - микрохирург.