Фразы дирижеров симфонических оркестров.

30.01.2016 в 12:55

* остались всего три репетиции до пoзoра!
* фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
* я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
* у Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
* то, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
* нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
* я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
* там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

* это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
* играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
* цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
* надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
* притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
* в приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
* "На Восемь" - тот же темп, , внимание, только в 2 раза быстрее!
* играйте воздушно, как флейта в кустах.
* альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа - диез!
* ребята, это ведь "Кукушки Звуки", а не приближение вражеской авиации!
* все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
* и если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
* не захлебнитесь в собственном таланте!
* не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
* смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
* пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
* дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
* почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
* женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
* это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
* альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
* надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
* уберите свой маникюр с грифа!
* левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
* у вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
* скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
* девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у шварценеггера на ноге!
* людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
* лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
* перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
* трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
* вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
* это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
* почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
* Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
* и какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
* фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
* за такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
* ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
* у меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
* если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
* у вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
* вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
* не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
* играйте такое пианиссимо, будто я умер!
* я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
* мне не место с вами в одной музыке!
* второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
* это что за нью-орлеан вы развели здесь? У вас что, в роду были негры?
* если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
* от себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
* я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
* была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
* я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
* я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. * но за прохожих не ручаюсь.
* вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
* у вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
* придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
* вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
* вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
* я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! * после каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.